PQ AS MULHERES ENLOUQUECEM OS HOMENS!!!!!

PQ AS MULHERES ENLOUQUECEM OS HOMENS!!!!!
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro.. de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok.. então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai to*&%# %@# (*&...

Conversa com Estômago

Enquanto isso, no rodízio...>>
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda.
> Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
>> Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e
> tomate.
>> - Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes
> mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
>> Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
>> - Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela
> úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer ferrar com tudo, né ?
> Manda um pouco de água.
>> Bebida: Coca-Cola 600ml
>> - Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
> - Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
> - Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o
> suco-gástrico.
> - Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
> - Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
>> Sobremesa: 300g de pudim.
>> - Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
> - Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago:
> - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o
> que fazer.
> - Intestino: - Vamos mandar direto.
> - Estômago: - O quê?
> - Intestino: - É isso aí, operação descarga.
> - Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
> - Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como
> são as coisas.
> - Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai
> mais...
>> Bebida 2: Cafezinho.
>> Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
> Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que
> eu já tô conversando com o esfíncter.
> Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
> Intestino - Operação descarga.
> Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
> Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
> Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o
> esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
> Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
> Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
> Esposa - O que você comeu?
> Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.
>

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado... O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...

- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA?