Conversa com Estômago

Enquanto isso, no rodízio...>>
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda.
> Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
>> Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e
> tomate.
>> - Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes
> mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
>> Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
>> - Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela
> úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer ferrar com tudo, né ?
> Manda um pouco de água.
>> Bebida: Coca-Cola 600ml
>> - Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
> - Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
> - Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o
> suco-gástrico.
> - Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
> - Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
>> Sobremesa: 300g de pudim.
>> - Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
> - Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago:
> - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o
> que fazer.
> - Intestino: - Vamos mandar direto.
> - Estômago: - O quê?
> - Intestino: - É isso aí, operação descarga.
> - Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
> - Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como
> são as coisas.
> - Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai
> mais...
>> Bebida 2: Cafezinho.
>> Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
> Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que
> eu já tô conversando com o esfíncter.
> Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
> Intestino - Operação descarga.
> Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
> Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
> Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o
> esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
> Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
> Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
> Esposa - O que você comeu?
> Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.
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